8,28.

¡Feliz día de los Inocentes!
¿Qué tal por allí, todo bien? Aquí te echamos mucho de menos, pero no sólo yo, sino todos. Ahora mismo nos estamos comiendo un trozo de turrón a tu salud. Se echa de menos verte sentado en la puerta de tu casa toda la tarde viendo jugar al fútbol a los niños a quienes siempre andabas regaňando por sus miles de travesuras, que te tires horas cosiendo, andando por todo el recinto... se echan tantas cosas tuyas en falta que la lista nunca terminaría. He de contarte que muchas personas se han quedado con las ganas de que les acompañes hasta el altar y de que acudas a su boda, entre ellas, mi hermana. No te haces la idea de lo que pensará en ti en su día, de la falta que le harías estar allí, viéndola hacerse mayor, casándose al igual que tú hiciste con la persona que más amabas del mundo, pensando en lo mucho que te quería, y en lo mucho que te encantaba verla y hacerla feliz, cosa que con únicamente tu compañía conseguías, y no sólo con ella, sino con todos los que te tenían, todos los que querían más de ti, todos a los que cuanto te fuiste le partiste el alma, y el corazón. Justo hoy hacen 8 años de tu partida, 8 años del día que nos dijiste adiós para no volver, 8 años de aquel 28 de diciembre de 2005, donde más que irse una persona, se fueron las ganas de seguir adelante de muchas otras, ya que se gran vacío que nos dejaste, nadie pudo ni puede volver a llenarlo. Ese vacío tiene nombre y apellidos, y son los tuyos. Tan solo de recordar aquel día las lágrimas comienzan a hacerse presentes. Lágrimas que hoy, 28 de diciembre, abundan. Nunca te gustó vernos llorar ni vernos sufrir, siempre intentabas sacarnos sonrisas que acababas consiguiendo fácilmente, y míranos hoy, haciendo eso que tan poco te gustaba... por ti.
Se me hace tan extraño no tenerte aquí conmigo, sin sentir tus manos desgastadas en contacto con las mías, sin sentir tus labios sobre mis heridas ni sobre mis mejillas, sin sentir tus palabras cuando tenía miedo, esas palabras que me hacían olvidarlo todo y volver a ser feliz, sin tus abrazos, cuales siempre te cortaba con la excusa de que me asfixiabas de los fuerte que me apretabas, no sabes cuánto echo de menos que me cuentes de tus anécdotas, que me digas que te encantan mis hoyuelos... no sabes cuánto te extraño, y cuánto lamento no haberte confesado cuando aún estabas aquí lo mucho que te quería y lo mucho que me encantaban las cosas que hacías, aunque supongo que eso tuviste que darte cuenta, ya que siempre estaba siguiéndote y imitando cada paso que dabas. Ahora no sé hacia donde ir, no sé cómo seguir avanzando sin mi modelo a seguir, y es por eso que a veces desconfío hasta de mi propia sombra. Sólo tú sabías indicarme el camino a seguir, y pensar que ya nunca más lo harás por turrón me resulta lo más fuerte. Todos en aquel día estábamos contentos: toda la familia reunida a causa de la Navidad y que dos días antes era tu cumpleaños. Dos días. Dos días en los que pasas de cumplir años a morir.
Aunque ya no estés, te seguimos teniendo presente. Yo sé que estás a mi lado. Eres ese Ángel guardián que todos tenemos. En realidad... eres un Ángel deseando caer del cielo para volver a estar aquí, rodeado de todos los que te adorábamos. En cambio, estás allí, con los tuyos que se fueron, maldiciendo no poder estar con tu mujer cuando te extraña, cuando más te necesita; maldiciendo no poder ver a tus nietos crecer, ni a tus bisnietos nacer. Tú allí, y gente que no lo merece aquí.



Te fuiste porque eras demasiado grande para un mundo tan pequeño.

Te quiero con todo mi corazón, abuelo, y nunca dejaré de hacerlo, ni nunca dejaré de recordarte. Siempre presente.

Todos hemos vivido sensaciones y momentos con personas que han sido muy importantes para uno mismo, ya sea en entorno familiar, amoroso u social. Esas personas se fueron de nuestro camino por ciertas circunstancias cuales nos sirven para aprender, para hacernos grandes. Esos errores del pasado cuando son recientes duelen, duelen tanto que matan, y los expresamos con caídas importantes cubiertas de lágrimas durante tiempo, en el cual nosotros pensamos que es el suficiente para olvidar todo lo vivido con esas personas. En ese tiempo lo único que hacemos es engañarnos ya que no olvidamos, sino recordamos y al recordar, nos herimos. Nuestra cabeza cree haber olvidado, pero, ¿nuestro corazón piensa lo mismo? Nunca le damos importancia a este y nos maldecimos cuando nos damos cuenta de que nuestros pensamientos son erróneos. Nuestra cabeza nos la ha jugado, como han jugado con nuestro corazón. Podemos ser todo lo fuerte que queramos, pero el corazón es la pieza débil, la que exponemos a ser herida cuando nos fiamos, cuando nos dejamos llevar. Y es que nunca llegamos a olvidar, sino que las sensaciones e momentos se almacenan en nuestro pequeño pero gran corazón hasta que el cúmulo es tan grande que explota, dejándolo en pedacitos y con un gran vacío que se llenará en cuanto alguien entre o alguien que ya está dentro se hace grande, haciéndote grande a ti. Qué ciego eres, pequeño, y qué difícil es volver a recomponerte cuando te rompen.





En el pulso de cabeza y corazón, el corazón siempre es el campeón.

Una vez me dijeron, más bien me pidieron, que por favor nunca borrase la sonrisa. Y así hice. Con el paso del tiempo esa misma persona se fue alejando, dejando solo recuerdos, palabras, pero ningún hecho. Qué fácil es dejarse llevar por unas simples palabras provenientes de personas que en cuanto cierras los ojos te la clavan, y que todo eso pase porque de buena eres tonta, y como de buena eres tonta, vuelves a caer, vuelve a pasar lo mismo de siempre, te vuelven a olvidar, a dejar de lado cual perro en vacaciones, y llegas a ver como todo lo de tu alrededor se desploma quedando solamente tú en pie, con una sonrisa de oreja a oreja, esa sonrisa que nunca se va, que siempre está ahí hasta en los malos momentos, esa que te pidieron que nunca borraras y no lo hiciste, aunque ellos sí te borraran.
Dejarse llevar suena demasiado bien, pero no dejes que te cojan el brazo entero cuando únicamente ofreces la mano.

M.

La belleza tan solo es algo subjetivo. La sociedad se basa en una belleza exterior, desde la cual te juzgarán para bien o para mal y con la cual causarás mayor o menor furor. Mayoritariamente, lo que para una persona es bello, para otra es horrible. Gustos como colores, es así. Nuestra opinión ha variado durante mucho tiempo a causa de los medios de comunicación y páginas como Tumblr. Tumblr tan solo nos hace ver la perfección en belleza física de las personas y objetos. La verdadera belleza, y la más importante, es la interior. Como digo yo siempre, ¿de qué te sirve tener un físico perfecto si tu interior es horroroso?

Lo que unos denominan “amor a primera vista” es algo de lo más superficial, pues tan solo se tiene en cuenta la fachada. Con el paso del tiempo, tus expectativas pueden llegar a cambiar al conocer más profundamente a la persona, o tal vez no. Pocos casos se han dado que su opinión no ha cambiado.

No permitas que comentarios respecto a tu físico te perjudiquen. Tú más que nadie sabes tus defectos y tus virtudes. Solo tú sabes lo que eres realmente, y cómo eres, tus más y tus menos. Así que valórate por lo que eres y no por lo que tienes, y sé tú misma, qué más da el qué dirán.
No permitas que te quiten las ganas de comerte el mundo, cómete a ellos, y a este.

Días grises, todos los tienen.

Hoy es uno de esos días en los que desearía desaparecer aunque sea por un instante, y si me gusta la estancia en la soledad, quedarme allí para siempre, pues nadie me acogería mejor que ella, que lo hace con los brazos abiertos. Hoy es uno de esos días en los que la toalla se encuentra más allá del suelo y no hay forma alguna de recogerla. Uno de esos días en los que las sonrisas apenas están reflejadas en mi rostro. Uno de esos días en los que me da por pensar que la felicidad es algo que no predominará en mi misma nunca más, pues tengo suficientes razones que me hacen creerlo. Uno en los que temo de todo, en el que lo único que necesito es un abrazo de alguien a quien aprecio, y que no me suelte jamás.

31.

Todo el mundo merece segundas oportunidades, es verdad. Pero cuando las das, y no las aprovechan, ¿qué pasa? Decepción, y más decepción. Este es tu caso. ¿De qué nos sirvió dejar el orgullo a un lado si luego no supimos apreciar lo que este no nos dejaba? No todo el mundo puede verse con la capacidad para dar segundas oportunidades, ya que saben lo que esperan. Y es que es verdad lo que dicen, que cuando la cagas una vez con alguien, las cosas no van a ser igual. Tú podrías haber aportado algo, algo para llenar ese vacío que dejaste durante tanto tiempo, pero no lo hiciste. Te cerraste en lo que tenías, perdiste más de la mitad, y aún así, no querías nada más. Solo tú, y el mundo. Hay trenes que solo pasan una vez, el mío ya ha pasado dos, no busques una tercera vez, que no la habrá.

Dicen que de los errores se aprende, pero de ti no saco tan siquiera una moraleja.

Este es el final de la historia. De nuestra historia. Para ti acabó hace tiempo, pero a mí aún me persigue. Es hora de cerrar tu puerta, esa que ha estado tanto tiempo abierta. Cerrarla con llave y arrojar esta a cualquier sitio, lejos de aquí. Comenzar a abrir otras y cerrar más de las que abro. Pero hay un problema. Han cambiado tu cerradura y la llave no encaja. La puerta está entornada. Lleva así mucho tiempo, muchísimo. Sé que no seré capaz de seguir con lo que me he propuesto, es un hecho, pero por intentarlo, no pierdo nada. A ti ya te perdí. Seamos realistas: si sigue tu puerta abierta, no podré seguir adelante sin tropezar, y si la cierro... Cuánto deseo poder cerrarla. Con blindaje si hace falta. Pero no puedo, algo me lo impide. Ojalá pudiera entrar en otra puerta como hiciste tú sin que luego me sienta mal. Solo pido poder pasar página. Olvidarte de una vez por todas y si es rápido, mejor.